"불면의 밤"

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임신때부터 불면증이었다.

고위험 임신으로 새벽에 응급실을

들락거리는것은 예사였고

자고있는동안 아이의 심장박동이 멈출까봐 잠을 설쳤다.

입원해서도 수시로 심박동 검사를 해야했고

누군가의 눈물소리를 들으며 밤을 지새야했다.

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미숙아인 아이가 태어나서도 여전했다.

'혹시 내가 놓친 질병이 있는건 아닐까.

아이의 이러한 반응은 정상일까.'

밤마다 인터넷을 뒤졌고 발달에 도움이 된다는 치료들,

유명하다는 치료센터 리스트를 뽑았다.

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이후에도 방사능, 미세먼지, 세월호로 인한

'이 땅에서 아이를 키운다는 것'에 대한 불안감도 계속.

내 몸도 정기적으로 검사를 하고 약을 먹어야 하기에

죽음에 대한 공포도 계속이었다.

'아이가 혼자 남게 되면...' 이라는

가상의 시나리오를 쓰며

눈물지은 날도 많았다.

한동안 나는 [왜 아이를 낳았을까]로 힘들었다.

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그 당시 나의 기도는

"아이가 성인이 될때까지 살아있게 해주세요"였다.

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돌이켜보니 그 당시 우울증이었던 것 같다.

잘 놀고 잘 지내다가도

어느날 밤이면 걱정에 휩싸이기 일쑤였다.

초등입학 후 아이를 바라보는데

나의 모습이 오버랩되었다.

10살에 집이 망하면서 변했던 삶.

내가 이러고 있다가는 1,2년 뒤

아이도 나랑 똑같은

유년시절을 보낼 수 있겠다싶어졌다.

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순간 내 스스로에게 소리치고 싶었다.

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"야! 정신차려!

청승 떨지말고!

너가 무슨 비련의 여주인공이냐!"

(왕자님이 너 구하러안와)

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부동산 공부를 시작하고 미라클 모닝을 시작했다.

일어나 책을 보고 뉴스를 보고

미래를 계획하기 시작했다.

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그럼에도 답답했던게 딱

해소되는 듯 하진않았다.

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신랑이 나인해빗 1기를 시작했었고

나도 부동산 스터디를 하며

나름 자기계발을 하고 있었지만

같은 곳을 바라보진 않던 시기였다.

공부를 하고 있기는 하는데

뭐가 달라지고 있는지를 모르던 나날들.

겉껍데기만 달라지고 있을 뿐이었다.

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어느날 자기혁명캠프 공지를 보게 되었다.

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"이거 왠지 '좀' 좋아보이는데

인생 자극 '좀' 받을거같은데

근데

비싸다.

이거할까, 테슬라 주식 살까?"

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신랑은 얘기했다.

"테슬라보다 이게 더 가치있겠다."

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그렇게 시작되었다.

인생의 우상향.

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자혁캠을 하면서 무수한 칭찬과 격려를 받았다.

하지만 무조건적인 칭찬조차

난 받아들일 준비를 못하고 있었다.

사람들의 칭찬이 정말인지

스스로에게 의심을 하고 있었다.

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"나는 그동안 잘하고 있는 '척'을 하고 있는게 아닌가."

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칭찬을 한달동안 가득가득 먹으며

용기를 내기 시작했다.

사람들은 나를 보고

원래 겁이 없거나

잘했을 것이라고 생각하지만

그건 겁을 감추기 위한 방편일 뿐이었다.

사실 무척 겁이 많고 걱정이 많다.

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매일 조금씩 그림을 그려보고

매일 소원일기도 쓰면서

불안과 걱정을 차츰 밀어내고

내 스스로에 대한 확신을 갖게 되었다.

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"아, 내가 내 생각보다

좀더 괜찮은 사람일지도 몰라"

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우리 모두는 '괜찮은' 인간이다.

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누구나 다 좋은 싹을 가지고 있다.

겉에 흙이 너무 묻어있고

구석에 처박혀있어서 몰랐던것이고,

알려주는 사람조차 없었던것일뿐.

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내가 좋은 싹임을 발견하는 것은

나를 바라봐주는 곳에 가는 것이다.

조금만 용기내서

그곳에서 열심히 살다보면

물을 주고 햇볕을 쬐는 방법을 배우고

겉에 묻어있는 찌꺼기들을 털어낼 수 있게 된다.

혼자였으면 몰랐을,

나를 발견하고 삶을 대하는 태도들을 배운다.

인생의 대단한 개혁이 필요한게 아니다.

누구나 다 [괜찮은] 보석을 갖고 있다.

바라볼 줄 모르고

어떻게 잘 닦아야할지 몰랐던 것뿐이다.

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그 방법을 조금만 안다면

곧

빛나게 된다.​

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같이 또 가치

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7월달부터 우리 부부는 같이 나인해빗을 하고 있다.

같이 한다는건

참 많은 의미를 가진다.

같은 곳을 바라보고

고민을 나누며

생각을 합친다는 것을 의미한다.

부부는 당연히 같이 하는거 아니야?라고 할 수 있지만

세상에 치어살다보면

한 집에 있지만

동상이몽인 적이 더 많기도 하다.

함께 공부를 하는 요즘,

"같이하니 우리가 더 가치있어지고있구나"를 느낀다.

"같이 미래를 그린다는게 이런거구나"를 배운다.

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배움과 깨달음을 통해,

가치있는 시간들이 차곡차곡 쌓인다.

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"내년엔 얼마나 더

눈부신 시간들이 기다리고 있을까?"

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이제는 더이상

걱정의 시나리오를 쓰며

잠을 설치고

혼자 울며 청승떨지 않는다.

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이제는 밤에 잠도 잘 자고

더 신나는 일은 없을까

내가 더 도움되는 일은 없을까 찾느라 바쁘다.

내일 일어날 일들이 기대되고 있다.

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그렇게 내 삶은

더 예뻐지고

더 재미있어지고 있다.